E aê galera, blz? Carnaval chegando e pessoas q n gostam muito dessa mundiça, assim como eu, num tem muito oq fazer, foda :/. Mas blz, eu tenho esse superhipermega blog q ninguem lê, p escrever \o/.
Bem, vamo ao q interessa, quando te disserem q pessoas q fazem curso de calculo são doidos, acredite.(experiencia própria, eu sou um). Mas vc n se convenceu né? Então vai a prova.
Esse vídeo q vai abaixo é p pessoas de coração forte, isso daí foi gravado na universidade q eu estudo.
Se vc n acretida em super heróis, tá na hora de rever seus conceitos
post by Tutu Simpson, sem nada p fazer
domingo, 7 de fevereiro de 2010
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
ETencarnando
Eduardo Campos Salgado Meio Amargo e Quase Doce era uma farmaceutico que está de mudanças pra essa cidade.Ele tem a pretensão de abrir uma farmácia Naquela pacata cidade.Pegou um terreno baldio bem na rua da padaria que vende pão do se Manoel e começou a construir sua casinha.Terreno de esquina,bem grande.
Farmacêutico de dinheiro,gente contratada pra construir,gente exclusivamente pra pintar e gente paga pra não fazer nada.O pintor com sua tinta branca nova,não tinha onde testar a tinta.Pintou o poste que fica na calçada do terreno
[aiiiii ta gelado...perai viado ta gelado carai....aaaaaaahhhhhh...ta bom...vai...vai...continua.....]
Manhã do outro dia.As obras a todo gás!Meio dia desse mesmo dia,os pedreiros descansando e com suas marmitas.Do outro lado da rua um cachorro com-cara-de-playboy perambulava.Um pedreiro chamou ele que foi todo contente
“Coitadinho,parece estar faminto.Tá aqui...come esse restinho do almoço,ta gostoso”
Depois da bóia o cachorro continuou nas quebradas da casa de esquina.Na esperança de ganhar mais uns ossinhos.Passou a tarde ali,de plantão.
A comida queria voltar ao mundo de fora.O cachorro precisava fazer uma oferenda.Na sua frente um poste recém-pintado de branco.E la parecia um lugar tão gostosinho..
[ei viado,porque ta olhando pra mim com essa cara ai? Não..num vai ficando nessa posição não...porra cara,tu caga e sai e quem fica com o cheiro sou eu...num faz isso naaaao.....]
(...)
[pronto,já cagou agora sai pra eu não ficar puto contigo...ei..levantar a perna não...ei...é serio cara,faz isso não..eu to de roupa nova...perai mermao,bora conversar....eu arrumo umas cadelinahs pra tu...eu te do um pedaço de pedra parceiro...naaaaaaaaaaooo]
shiiiiii
[MERMÃO,TU TA FUDIDO AGORA!VEM CÁ NÃO CORRE NÃO...VO TE PEGAR VIADO VEM CÁÁÁÁÁÁ]
[Merda de cabelo,tinha que ficar engachado no poste do lado ¬¬]
Post por Tanquinho,a mal influencia.
sábado, 23 de janeiro de 2010
Impostor ET – Missão Recópia
Boa noite amiguinhos!Como foi as férias de vocês???As minhas foram muito bacanas!Que legal!Bom,mas como que é bom dura pouco vamos voltar a trabalhar!Você,já comprou o carnê da nossa Igreja ET?Não?Então venha aqui pra gente conversar....
Rede Record de Televisão,São Paulo.Desde 2004 é a segunda maior emissora do pais,mas agora está com o posto ameaçado.A TV Record já perdeu a segunda colocação audiência no horário nobre para o SBT e sua principal atração,A Fazenda,ta bem perto de ficar em terceiro.Em 2010 por vários dias o SBT já reconquistou o lugar de vice na média dia.Hoje eles terão uma reunião para decidir o futuro da emissora.
A missão do Impostor ET é se infiltrar nessa reunião e participar da reunião.
Disfarce
Para entrar na emissora dos bispos,precisamos de um disfarce para parecer apenas mais um la dentro.Terninho de pastor e detalhe na mão esquerda,uma lista telefônica para simbolizar uma bíblia.A partir de agora sou Alexandre.Vou me passar por algum diretor de alguma coisa da emissora.
O lugar
A sede da rede Record de televisão conta com 6 entradas diretas para a rua.São cerca de 200 mil metros quadrados com um portão na frente com 6 seguranças,2 portas com 300 metros de distancia da primeira ,são as laterais com 4 seguranças cada e mais duas mais laterias que ficam nas alas sudoeste da emissora com 3 seguranças em cada.2 dos portões são so de serviço,e na tem seguranças.
Mas isso não vai servir de nada pra mim.Esqueceram que eu sou Alexandre,um diretor da emissora? o/
Comigo vai entrar o nosso camera.A nossa cópia-barata-do-Topeira se chama Tatu e ele é mudo.
A ação
[A ação vai ser o seguinte: eu me tele transporto pra lá e tu vem andando.Blz?]
[...!]
(..partedesnecessáriaextremamenteentendiantequenãointeressaninguemficarsabendo.Nessaparteagentetabatendoemsegurança,invadindoasestruturasepiscandogalanteadoramenteparaasmocinhas..)
[To aqui dentro da sala de reunião.A gente ta so esperando o Macedo chegar.Tô vendo aqui o Homero,diretor do programa do Gugu,O Vildomar Batista,diretor do Geraldo Brasil e Hoje em Dia,e Brito Junior.Eles tão bem nervosos.
Tatu ta ali vestido de saco de lixo.Ta camuflado.
Ta chegando Edir Macedo...ele ta parecendo Hittler.Topeiraa pegou a camera...Psiu....]
(Musiquinha ao fundo)
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII CONSEGUIMOS PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII FILHO DA PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!Entramos na reunião da recópia e ainda nos passamos por um diretor da emissora e tiramos um sarro com Edir Macedo.Impostor ET,e agora,qual será minha propxima missão??
Post por Tanquinho,o devorador de gibis
Rede Record de Televisão,São Paulo.Desde 2004 é a segunda maior emissora do pais,mas agora está com o posto ameaçado.A TV Record já perdeu a segunda colocação audiência no horário nobre para o SBT e sua principal atração,A Fazenda,ta bem perto de ficar em terceiro.Em 2010 por vários dias o SBT já reconquistou o lugar de vice na média dia.Hoje eles terão uma reunião para decidir o futuro da emissora.
A missão do Impostor ET é se infiltrar nessa reunião e participar da reunião.
Disfarce
Para entrar na emissora dos bispos,precisamos de um disfarce para parecer apenas mais um la dentro.Terninho de pastor e detalhe na mão esquerda,uma lista telefônica para simbolizar uma bíblia.A partir de agora sou Alexandre.Vou me passar por algum diretor de alguma coisa da emissora.
O lugar
A sede da rede Record de televisão conta com 6 entradas diretas para a rua.São cerca de 200 mil metros quadrados com um portão na frente com 6 seguranças,2 portas com 300 metros de distancia da primeira ,são as laterais com 4 seguranças cada e mais duas mais laterias que ficam nas alas sudoeste da emissora com 3 seguranças em cada.2 dos portões são so de serviço,e na tem seguranças.
Mas isso não vai servir de nada pra mim.Esqueceram que eu sou Alexandre,um diretor da emissora? o/
Comigo vai entrar o nosso camera.A nossa cópia-barata-do-Topeira se chama Tatu e ele é mudo.
A ação
[A ação vai ser o seguinte: eu me tele transporto pra lá e tu vem andando.Blz?]
[...!]
(..partedesnecessáriaextremamenteentendiantequenãointeressaninguemficarsabendo.Nessaparteagentetabatendoemsegurança,invadindoasestruturasepiscandogalanteadoramenteparaasmocinhas..)
[To aqui dentro da sala de reunião.A gente ta so esperando o Macedo chegar.Tô vendo aqui o Homero,diretor do programa do Gugu,O Vildomar Batista,diretor do Geraldo Brasil e Hoje em Dia,e Brito Junior.Eles tão bem nervosos.
Tatu ta ali vestido de saco de lixo.Ta camuflado.
Ta chegando Edir Macedo...ele ta parecendo Hittler.Topeiraa pegou a camera...Psiu....]
(Musiquinha ao fundo)
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII CONSEGUIMOS PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII FILHO DA PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!Entramos na reunião da recópia e ainda nos passamos por um diretor da emissora e tiramos um sarro com Edir Macedo.Impostor ET,e agora,qual será minha propxima missão??
Post por Tanquinho,o devorador de gibis
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
Eh noi de volta, feliz 2010 galera \o/
Salve Salve, galera do E.T., eu tô ligado q o primerio post era p ter sido da nova doida daqui. Mas como eu nunca fiz oq minha mãe mandava... Nesse post n tem nada de especial, mas reune duas coisas dentre as 10 melhores, existentes. MULHERES E CERVEJA. Vi isso no orkut e tô compartilhando com os cervejeiros de plantão q adoram tomar uma com as mulheres ao lado \o/. Amém.
post by Tutu Simpson, a new cartoon. obs.: nunca troquem uma mulher por uma cerveja, por mais gelada q a cerveja estiver. Feliz ano novo cambada!
Competição entre as duas
A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher
Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher
Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher
Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher
Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher
Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher
Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher
Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher
6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher
Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher
É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher
Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher
Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher
Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher
Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher
Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher
Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher
Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher
Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher
Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher
Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher
Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher
Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher
Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher
Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher
Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher
post by Tutu Simpson, a new cartoon. obs.: nunca troquem uma mulher por uma cerveja, por mais gelada q a cerveja estiver. Feliz ano novo cambada!
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Último do ano, eu espero!
Feliz natal atrasado galera. Bem como mano tanquinho já disse, o primeiro post de 2010 vai ser da nova "membra". Então, como eu sou egoísta, o último post de 2009 vai ser meu. Vou postar qualquer coisa só p ficar com o último post.
- Não é que eu tenha medo de morrer, é que eu não quero estar na hora que isso acontecer. (Woody Allen)
- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gostou. (Stanislaw Ponte Preta)
- No Brasil de antigamente as atrizes eram consideradas prostitutas. No Brasil de hoje as prostitutas é que são consideradas atrizes. (Fogovivo)
- As mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar. (Billy Cristal - enviada por Lívia Bastos)
- Não critique a masturbação. É apenas sexo com alguém que amo. (Woddy Allen - enviada por Lívia Bastos)
- Sabe o significam quinhentos advogados no fundo do mar? Mais dignidade na Terra. (Danny de Vito - enviada por Lívia Bastos)
- Coerência: ser coerente significa ser tão ignorante hoje como há um ano atrás. (autor desconhecido)
- As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. (Lao-Tsé)
- Há um só meio seguro de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela. (Étienne Rey)
- Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte! (Konrad Adenauer)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças!! (enviada por Lucas)
- Água mole pedra dura, gasta a água e molha a pedra. (enviada por Augusto César B. Melo)
- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gostou. (Stanislaw Ponte Preta)
- No Brasil de antigamente as atrizes eram consideradas prostitutas. No Brasil de hoje as prostitutas é que são consideradas atrizes. (Fogovivo)
- As mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar. (Billy Cristal - enviada por Lívia Bastos)
- Não critique a masturbação. É apenas sexo com alguém que amo. (Woddy Allen - enviada por Lívia Bastos)
- Sabe o significam quinhentos advogados no fundo do mar? Mais dignidade na Terra. (Danny de Vito - enviada por Lívia Bastos)
- Coerência: ser coerente significa ser tão ignorante hoje como há um ano atrás. (autor desconhecido)
- As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. (Lao-Tsé)
- Há um só meio seguro de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela. (Étienne Rey)
- Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte! (Konrad Adenauer)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças!! (enviada por Lucas)
- Água mole pedra dura, gasta a água e molha a pedra. (enviada por Augusto César B. Melo)
Se vcs n gostaram, foi malz. Em 2010 tem coisa pior vindo por ai, kkkkkkkkkkkkkk!
Feliz Ano novo, e uma piada atrasada. Cuidado com o Papai Noel, o saco pode n ser de brinquedo!
post by Tutu Simpson, espiríto natalino um cacete, eu quero é meu presente!
sábado, 26 de dezembro de 2009
Feriadão Natal - Ano Novo
3...2...1..NO AR!
Ok Ok...Gugu,você foi viiiisto!Nossa equipe conseguiu na última sexta feira uma foto exclusiva do ex-apresentador do SBT na casa de Silvio Santos.Os dois comemoravam o natal com a pequena Maisa.Veeeeeeeeeeeja!
Hou...Hou..Hou caros leitores!Hoje vamos conversar sobre o fim de ano.Por que falar disso?Porque é uma época linda,época feliz,época de boas noticias.Aliás,tem uma fesquinha pra vocês:
O império Masculo ETdístico Humano está derrapando nas curvas do natal...pois é,vai estrear uma primatinha muito (y) ano que vem.Próximo post de autoria dela,Não Percam!
em 2010,A gente se vê poraqui nesse blog de primeira que é o mais feliz do Brasil!
E o natal?Fica pra outro post,não vamo fazer propaganda turistica de graça pra cidade nenhuma não...
Post por Tanquinho Rubens
Ok Ok...Gugu,você foi viiiisto!Nossa equipe conseguiu na última sexta feira uma foto exclusiva do ex-apresentador do SBT na casa de Silvio Santos.Os dois comemoravam o natal com a pequena Maisa.Veeeeeeeeeeeja!
Hou...Hou..Hou caros leitores!Hoje vamos conversar sobre o fim de ano.Por que falar disso?Porque é uma época linda,época feliz,época de boas noticias.Aliás,tem uma fesquinha pra vocês:
O império Masculo ETdístico Humano está derrapando nas curvas do natal...pois é,vai estrear uma primatinha muito (y) ano que vem.Próximo post de autoria dela,Não Percam!
em 2010,A gente se vê poraqui nesse blog de primeira que é o mais feliz do Brasil!
E o natal?Fica pra outro post,não vamo fazer propaganda turistica de graça pra cidade nenhuma não...
Post por Tanquinho Rubens
sábado, 19 de dezembro de 2009
Discussão
Saiu hoje o ranking das 100 maiores empresas do mundo
O novo Ranking trouxe muitas revelações interessantes, como o surpreendente crescimento do McDonald’s, 34% superor à 2008 e a queda de 25% da Cisco Systems.
Fora isso, temos a liderança absoluta da Google, com um faturamento de pouco mais de 100 bilhões de dólares seguida pela Microsoft com pouco mais de 76 bilhões, que por sua vez, se não tomar cuidado, pode perder até o posto para a Coca-Cola, que segundo a lista, teve um crescimento duas vezes maior que a empresa do imortal Tio Bill.
No “TOP 100” da mais valiosas empresas também tem empresas brasileiras entrando para o ranking, como o Bradesco, que passou a italiana TIM e ocupa a 98ª posição. Com certeza o Itaú também estará na próxima lista, pois já o maior banco da América Latina.
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
docinho de diamante com flash?komo eh isso?
>>Tanquinho diz:
O novo Ranking trouxe muitas revelações interessantes, como o surpreendente crescimento do McDonald’s, 34% superor à 2008 e a queda de 25% da Cisco Systems.
Fora isso, temos a liderança absoluta da Google, com um faturamento de pouco mais de 100 bilhões de dólares seguida pela Microsoft com pouco mais de 76 bilhões, que por sua vez, se não tomar cuidado, pode perder até o posto para a Coca-Cola, que segundo a lista, teve um crescimento duas vezes maior que a empresa do imortal Tio Bill.
No “TOP 100” da mais valiosas empresas também tem empresas brasileiras entrando para o ranking, como o Bradesco, que passou a italiana TIM e ocupa a 98ª posição. Com certeza o Itaú também estará na próxima lista, pois já o maior banco da América Latina.
Boa noite nobres leitores!Bom,hoje o assunto do post não é muito agradável.Antes de tudo,eu quero mostrar uma conversa que tive a pouco no msn...
>>Tanquinho diz:
po cara...não faz isso...sério!
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
Tu fulero comigu cumpadi....tu botou uns negoço de concurso la e tal e cairo as pesquisa no meu site
>>Tanquinho diz:
é a concorrencia po...so porque tu nao aguenta a concorrencia do ET vai fazer uma sacanagem dessa com teu brother aqui?
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
mermao,eu perdi bilhoes ta lgd?BILHOES!so por causa dakele teu concurso..eu disse,"fas o concurso na semana do natal q naum tem contagem na bolsa" e vc fes naum fes...vc fulero com seu broder aki
>>Tanquinho diz:
Tá certo....mas tu lembra daquele dia que eu fui ai pra tu inaugurar aquele centro da Google?Tipo,naquela vez que tu dissesse que chamou uns reporteres e eles disseram que so iam se tivesse alguém importante lá?
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
to lgd...nakele dia eu keria fulera cum eles...eu ia inaugurá a nova sede da google mas naum ia deicha ninguem entra,mas ninguem keria ir la,ai te chamei pra trase reportagi...mas o q ten akilo?
>>Tanquinho diz:
Tipo,tu lembra daquela caixa que tava na minha mão e eu disse que era docinhos pra Vovó do Bill Gattes?
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
lembru uahsuhsushsushush.axei ki nakele dia tu ia la pra dise a ela ki eu gosto da mulher do filhu dela auhsushushsuhuh.me caguey todinho uahsuashushuhs.mas o ki ten akilo?
>>Tanquinho diz:
Lembra da luz que saia dela e eu disse que era docinho de diamante?
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
i komo lembro kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
q tu ate falow q ia deicha a mulher dele brilhando kkkkkkkkkkkkkkkkkk
>>Tanquinho diz:
Pois então,aquilo era um flash...
U hOmI
docinho de diamante com flash?komo eh isso?
>>Tanquinho diz:
Porra mermão,tu é muito burro!Assim num da nem pra fazer suspense....vo logo ao ponto,aquilo era uma cÂmera,EU TIREI FOTO DE DENTRO DA GOOGLE E TO COM ELAS AQUI =D
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
ai jesus...diz q isso eh mentira....
>>Tanquinho diz:
Posso até mentir,mas sô muito ruim nisso vei =/
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
fudeu......vai,quanto tu ker?KUANTO?
>>Tanquinho diz:
Nada....
U hOmIbOy DoIdOSrA gAtTeS diz:
Vai mermão,fala!EU num digo mais nada..NADA!
>>>Tanquinho parece estar Offline.As mensagens serão entregues quando esse contato entrar.
Bom,voltando ao post,o ET conseguiu com exclusividade fotos do interior da Google.Quer saber onde trabalham os empregados da maior empresa do mundo?vide abaixo..
Tai a inspiração do Sorte de hoje do orkut.
Elevador,nessa época do ano,bandeira 2.
Escada dá muito trabalho de fazer...
Dormir depois do almoço aumenta a produtividade
Buteco
Post por Tanquinho,o homem de duas cabeças.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Tb n sei oq é isso
E aew galera! beleza? Tava aqui sem nada p fazer e resolvi postar. Mas tb n tinha oq postar, ai sai procurando no orkut e encontrei uma parada. Me chamou a atenção pq eu n sabia oq era otaku!
*Otaku não assiste desenho, vê anime;
*Otaku não assiste especiais, vê OVAs ;
*Otaku não assiste filmes, vê MOVIES;
*Otaku não vai pro paraiso, vai para a Soul Society
*Otaku não vai a ”carnaval”, vai a Eventos;
*Otaku não tem Show de Calouros, tem Talento Otaku;
*Otaku alpinista não usa cordas pra escalar as paredes, concentra o chakra nos pés e sobe andando
*Otaku não estuda ele usa o sharingan nas provas
*Otaku não se fantasia, faz cosplay;
*Otaku não vai pra escola, manda um bunshin e eh feliz
*Otaku não cola , retira informações sem que os mais habilidosos percebam
*Otaku não ora antes de comer... mas grita “ITADAKIMASU !”
*Otaku não usa faca, usa Kunai.
*Otaku não é idiota, é Baka
*Otaku não tem ilusão, tem objetivo;
*Otaku não cresce, ele evolui
*Otaku não mostra o dedo do meio...e sim libera BANKAI
*Otaku não faz nada errado... quem faz é um bushin
*Otaku não presta vestibular, presta Chuunin Shiken
*Otaku não fica bravo vira Super Sayajin
*Otaku não abre livro, desenrola p
*OTAKU não confia em outros humanos, pois eles podem ser AKUMAS
*OTAKU não passa fome, pois ele escreve "minha fome" no DEATH NOTE
Se vc num sabe oq é otaku, procura no google.Valeu sapéboy
post by Tutu Simpsom,
*Otaku não assiste desenho, vê anime;
*Otaku não assiste especiais, vê OVAs ;
*Otaku não assiste filmes, vê MOVIES;
*Otaku não vai pro paraiso, vai para a Soul Society
*Otaku não vai a ”carnaval”, vai a Eventos;
*Otaku não tem Show de Calouros, tem Talento Otaku;
*Otaku alpinista não usa cordas pra escalar as paredes, concentra o chakra nos pés e sobe andando
*Otaku não estuda ele usa o sharingan nas provas
*Otaku não se fantasia, faz cosplay;
*Otaku não vai pra escola, manda um bunshin e eh feliz
*Otaku não cola , retira informações sem que os mais habilidosos percebam
*Otaku não ora antes de comer... mas grita “ITADAKIMASU !”
*Otaku não usa faca, usa Kunai.
*Otaku não é idiota, é Baka
*Otaku não tem ilusão, tem objetivo;
*Otaku não cresce, ele evolui
*Otaku não mostra o dedo do meio...e sim libera BANKAI
*Otaku não faz nada errado... quem faz é um bushin
*Otaku não presta vestibular, presta Chuunin Shiken
*Otaku não fica bravo vira Super Sayajin
*Otaku não abre livro, desenrola p
*OTAKU não confia em outros humanos, pois eles podem ser AKUMAS
*OTAKU não passa fome, pois ele escreve "minha fome" no DEATH NOTE
Se vc num sabe oq é otaku, procura no google.Valeu sapéboy
post by Tutu Simpsom,
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
ET News: Chamado denuncia baleia na lagoa
João Pessoa,14/12/2009
Ontem (13/12) quem passou pela lagoa do parque Sólon de Lucena (foto) provavelmente se assustou com a intensa movimentação no local.Segundo o coronel do corpo de bombeiros que comandou a operação,o 69º batalhão da companhia recebeu uma ligação anônima que denunciava uma Baleia nadando da lagoa.
O coronel Toinho disse que o batalhão ficou assustado com a informação.os soldados pareciam não acreditar,alguns até se recusaram a ir atender a ocorrência.”Muitos que faziam parte do efetivo que ia atender a ocorrência se recusaram à ir ao local.Alegaram ter medo de água tóxica" (não h²o)
Ainda segundo o coronel,foram preciosos cerca de 200 homens para a operação.”Quando saímos do batalhão não sabíamos exatamente o que íamos fazer”.
O anel interno da lagoa foi interditado e ocupado pelos caminhões e ônibus dos bombeiros.
Ao chegar no local,os homens não avistaram nada.Questionaram pessoas que estavam pelo local e segundo eles a única coisa estranha que acontecia no local era a árvore de natal acessa durante o dia e um fi de rapariga amarrando um cartaz onde estava escrito: “Pegadinha do mallandro”
Posto por Tanquinho,HÁ!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
Springfield Entrevista
Música de abertura: Vem cá q vai começar, vem cá q vai começar; o Springfild entrevistá
Tutu: Muito boa noite, manos de Jah de plantão.
Tanquinho: Boa noite mano Tutu, hj nós teremos um convidado p lá de especial. Hj vamos entrevistar o bom velhinho. Papai Noel.
Tutu: Palmas p ele!
Mr. Noel: Boa noite, minhas crianças.
Tutu: Bem Sr. Noel, como é a vida de Papai Noel?
Mr. Noel: Ah, é um saco. Ter q fazer presentes o ano inteiro, e no dia q todo mundo sai p se divertir e tomar uns “goros” eu tenho q rodar o mundo entregando os presentes.
Tanquinho: Sr. Noel, e pq morar tão longe?
Mr. Noel: Essa é uma boa pergunta, eu Tb n sei. Quando eu aceitei o emprego me mandaram p lá.
Tutu: Qual foi o presente mas estranho q já te pediram?
Mr. Noel: Olha tem dois q foram muito estranhos, um foi do Mano Sapéboy q me pediu uma boneca inflável, e o outro foi de um cara lá de Brasília q me pediu uma dúzia de cuecas com compartimento de carga.
Tanquinho: E agora uma pergunta dos telespectadores. “Papai Noel, vc róe unha”?
Mr. Noel: How, How, How, How. (o.O)
Tutu: Se vc fosse fazer uma tatuagem, qual seria?
Mr. Noel: Ah, com certeza seria uma “tatoo de hena”
Tanquinho: Cara depois dessa, vamo acabar por aqui. Muito obrigado Papai Noel. E feliz natal.
Tutu: è galera feliz natal a todos, se a gente n voltar semana q vem é pq a gente já ta de férias. o/
Mr. Noel: Boa noite e feliz natal!
Tutu: Muito boa noite, manos de Jah de plantão.
Tanquinho: Boa noite mano Tutu, hj nós teremos um convidado p lá de especial. Hj vamos entrevistar o bom velhinho. Papai Noel.
Tutu: Palmas p ele!
Mr. Noel: Boa noite, minhas crianças.
Tutu: Bem Sr. Noel, como é a vida de Papai Noel?
Mr. Noel: Ah, é um saco. Ter q fazer presentes o ano inteiro, e no dia q todo mundo sai p se divertir e tomar uns “goros” eu tenho q rodar o mundo entregando os presentes.
Tanquinho: Sr. Noel, e pq morar tão longe?
Mr. Noel: Essa é uma boa pergunta, eu Tb n sei. Quando eu aceitei o emprego me mandaram p lá.
Tutu: Qual foi o presente mas estranho q já te pediram?
Mr. Noel: Olha tem dois q foram muito estranhos, um foi do Mano Sapéboy q me pediu uma boneca inflável, e o outro foi de um cara lá de Brasília q me pediu uma dúzia de cuecas com compartimento de carga.
Tanquinho: E agora uma pergunta dos telespectadores. “Papai Noel, vc róe unha”?
Mr. Noel: How, How, How, How. (o.O)
Tutu: Se vc fosse fazer uma tatuagem, qual seria?
Mr. Noel: Ah, com certeza seria uma “tatoo de hena”
Tanquinho: Cara depois dessa, vamo acabar por aqui. Muito obrigado Papai Noel. E feliz natal.
Tutu: è galera feliz natal a todos, se a gente n voltar semana q vem é pq a gente já ta de férias. o/
Mr. Noel: Boa noite e feliz natal!
Post by Tutu Simpson, vou fazer greve nessa porra
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