7 de setembro

Feliz dia da Independência,Brasil!

Foi ontem?Não faz mal,a gente comemora hoje.Afinal,nunca é tarde pra botar foto de bunda pra levantar a audiencia fazer propaganda do nosso grande empreendimento,nao concorda,jovem leitor?






Bom,hoje vamos adorar nosso país.De fronteiras distantes e pegadas pré-históricas nosso país tem um hino.É,um hino.Não,eu nao ia dizer mais nada.A informação do parágrafo é exatamente essa:Nosso pais tem um hino.
Voltando às informações adicionais que voce provavelmente não quer saber,nosso pais tem um hino que foi criado em 1906 por Joaquim Osório e foi oficializado pelo ilustre cabra macho José João Epitácio da Silva Pessoa em 1922,quando era presidente.Com essas origens tão distantes,era de se esperar que o hino tivesse alguns trechos er...er... desgastados,vamos dizer assim,com o tempo

Pensando nisso,um zé ai qualquer decidiu fazer uma nova versão do hino,com inspiração nos dias de hoje.Como somos bons samaritanos comunistas até o fim,vamos apresenta-lo à essa nova versão de adoração ao nosso país:

Capitalismo Rulez!





Por Tanquinho,o Pátria Amada

10 coisas p n se dizer no céu

Boa noite senhoras e senhores, saudedes de mim? ... não...? q seja.
A gente nasce, cresce, procria e pimba, vai p o beleleu, bate as botas, se fufu, vai p o além (tá bom porra, já entendi), então. É melhor tá preparado, quando chegar no céu. Chegar lá e falar besteira na frente do todo poderoso é tenso (não, não è JimCarrey), então ai vai umas dicas de como se comportar

http://www.youtube.com/watch?v=j6fbwleYfYo

Pra quem vai p o inferno, é chegar metendo o pé na porta q vc tá fudido mesmo.

post by Tutu Simpson

Teste de Pureza

A internet é um celeiro de coisas interessantes e atrai milhoes de usuários por dia.Seus usuários geralmente entrao no Google e orkut e outros ficam parados na página inicial por nao saberem como sair dali.


Mas é tambem na internet que existe uma infinidade de testes.Testes são a alma da internet,e por isso ganham cada vez ais espaço na rede.

E a utilidade de eu digitar tudo isso?Nenhuma.

Voce se considera alguem puro?Faça o teste a saberá.São algumas perguntas que remetem ao seu contato com o sexo oposto num ambiente colorido com uma luz rosa na cabeceira esquerda da página.bem bacana.


www.purescore.com/


E entao,voce é um anjo ou um diabo?Eu ganhei uma aureola.






Post por Tanquinho,o Faixa Nobre

Cala a boca,Galvão!

Boa noite,jovens feitiçeiros.Hoje venho mostrar a vocês uma perola que nós,pobres latino americanos,plantamos no coração da Gringaiada.

Nessa época de copa do mundo surgiu um pequeno bordão dito por aluem que é um simples “Cala a Boca Galvao”.Após estourar na lista de assuntos mais populares,o “Cala Boca Galvão” ganhou versões bem-humoradas e despertou curiosidade dos estrangeiros de fora do Brasil.

Os americanos, se perguntam o que seria “Cala Boca Galvão”, ja que não conseguem traduzir, e surgiram rumores de que era a nova musica da Lady Gaga, (noticia em site americano). Mas a campanha que os brazucas fazem na net, é que “Cala Boca Galvão” significa em inglês SAVE GALVAO e que galvao seja um pássaro em extinção aqui no Brasil!

Veja abaixo,um vídeo da campanha do “Cala Boca Galvão”,o passarinho falão.








Post por tanquinho,o Tuiteiro.

Morre Deus

Nesta segunda feira morreu Dio, Ronnie James Dio. Ex-vocalista da banda Black Sabbath .
Ronnie James Dio, nome arstístico de Ronal James Pandavona (Portsmouth, 10 de julho de 1942 - Houston 16 de maio de 2010). Morreu de câncer, uma das coisas q ele disse sobre isso foi:"Câncer, eu vou te encher de porrada".
Quem gosta de metal deve tá de luto, quem n gosta tá pouco se lichando. Fazer oq né!?
Mas o cara era foda, fato.Substituiu o príncipe das trevas no Black Sabbath, era considerado o deus do metal, na verdae É O DEUS DO METAL.
Até i governador do DF, queria decretar luto oficial pras bandas de lá. Palavras do homi:" O coração está de luto! Decretar luto oficial em brasília não posso por questões legais, bem que eu queria", o governado escreveu no twiter.(p quem quiser ver



post by tutu simpson, Dio é meu pastor e metal n me faltará

Agência de Publicidade ET

Boa Noite,eu sou o Senhor Tanque e venho hoje apresentar à vocês,novos clientes da nossa agência de publicidade,um pouco do nosso arduo trabalho em pró de alcançar o objetivo imposto por você.





Bom,primeiro vamos falar um pouco do nosso primeiro trabalho que foi fazer o logotipo de uma marca de video games.Sega.Quem nao se lembra de Sonic não é mesmo?Bom,depois que lançaram o Lamborguine GT 676 o Sonic perdeu o Status de matéria (que é tudo aquilo que ocupa lugar no espaço) mais rápida do mundo.Então,recebemos o desafio de levantar a marca com seu novo logotipo.E assim fizemos.

O sucesso da campanha foi imenso.Fomos condecorados então com uma famosa marca de creme dental que gostaria de ter nossos serviços na sua nova campanha publicitária.Depois de acordar de mal humor e quase ser atropelado por uma carroça de Campinenses,nosso estagiário teve a brilhante ideia da campanha que foi um sucesso (amham Claudia,senta lá!) - tá na moda né? - de publico e crítica

Depois da nossa campanha de palavras nao muito delicadas,decidimos entrar pra um mundo mais implicito.Sim,eu digo A mas se voce nao entender B é porque eres uma anta.Uma Academia nos procurou porque disse que a pascoa tinha acabado com ela (entendeu qual letra agora?)

Nosso trabalho posterior ao dito acima foi para divulgar uma construtora.O diretor de departamento da "Tetris construções ltda." nos procurou com base nos trabalhos acima e nós fizemos uma campanha especial pra eles,ressaltando sua historia e importancia para a construção civil.

Com o sucesso da camapnha do Tetris,entramos em um novo ramo: Moteis.Ah meu amigo,ai a gente deitou e rolou porque é muito foda fazer cartazes pra eles!Er,mas voltando ao jeito-educado-e-com-palavras-dificieis-de-falar,no ramo dos moteis tivemos dois clientes marcantes.O primeiro nos deixou resposável por uma politica dinamica e moderna com variedade de desenhos o uso da implicidade.

 

O segundo me chamou no cantinho e pediu que fosse incluido no projeto uma foto de uma baleia que soltasse um gás atômico onde a girafa ao lado comeria poeira.Depois de muito bater a cabeça,eu fiquei puto com ele e...

Por Tanquinho,o i

Lei Mário da Penha

Boa noite, está no ar mais um "Plantão Treloso" com Tutu Boner. (hehe)

Bomba, se liga ai. Foi aprovado hj uma nova lei. A lei "Mário da Penha" hehe. Já que existe a lei "Maria da Penha" que garante o direito das mulheres, tb tem q existir uma lei q regulamente o direito dos Homens \m/. Seu problemas acaberam, essa lei acbou de ser aprovada lá na casa de Ali Baba e os 40 senadores. Se gue abaixo:

LEI Nº 11.069, DE 16 DE ABRIL DE 2010.
 
 Regulamenta o direito e as obrigações dos casais.

   O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

 Art. 1º Todo desejo do marido é uma ordem. 

 Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar
 todos os desejos do marido.

  Art. 2º Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

  Parágrafo 1. O marido não é obrigado a ouvi-la.
 
 Parágrafo 2. Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

  Art. 3º É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

  Art. 4º É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

  Art. 5º É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art. 6º Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãse três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador. 

Parágrafo Único. Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela noturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou futebolístico, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art. 7º A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e estapoderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'VOCÊ', porém, somenteem casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'QUERIDO ou AMORZINHO ou O SENHOR'.

 Art. 8º Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.







Apenas brincadeiras, nossa milhares de leitoras kkkkkkk
post by Tutu Simpson, codinome perigo.

"Senhor, tende piedade de nós"

Senhor, tende piedade de nós! 

 





Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza

Pelo perigo constante quando Lula improvisa

Pelas toneladas de botox da Dona Marisa

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Marcos Valério e o Banco Rural

Pela casa de praia do Sérgio Cabral

Pelo dia em que Lula usará o plural

Senhor, tende piedade de nós!

Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar

Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar

Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar

Senhor, tende piedade de nós!

Pela "queima de arquivo" do Toninho (de Campinas) e Celso Daniel

Pela compra do dossiê no quarto de hotel

Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel

Senhor, tende piedade de nós!

Pela volta triunfal do "caçador de marajás"

Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais

Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais

Senhor, tende piedade de nós!

 Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas"

Pelas malas de dinheiro do Suassuna

Pelo Lula na praia com sua sunga

Senhor, tende piedade de nós!

Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança

Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança

Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança

Senhor, tende piedade de nós!

 


Pela família Maluf e suas contas secretas

Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca

Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta

Senhor, tende piedade de nós!

 


Pela invejável "cultura" da Adriane Galisteu

Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu

Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu

Senhor, tende piedade de nós!

 


Pela eterna desculpa da "herança maldita"

Pelo "chefe" abusar da birita

Pelo novo penteado da companheira Benedita

Senhor, tende piedade de nós!

 


Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana

Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana

Pela mulher do presidente que virou italiana

Senhor, tende piedade de nós!

Pelo Ali Babá e sua quadrilha

Pelo Gushiken e sua cartilha

Pelo Zé Sarney e sua filha

Senhor, tende piedade de nós! 

Para que possamos ter muita paciência

Para que o povo perca a inocência

E proteste contra essa indecência

Senhor, dai-nos a paz!

(Autor desconhecido)



Isso foi um email q eu recebi, achei tão foda q quebrei a greve
Post by Tutu Simpson

Comunicado da direção

Caros leitores, a direção do E.T. (eu e tanquinho) vem aqui cominicar q eu e o terceiro membro do E.T. tá de greve.
A parada é a seguinte, o  cara chega cedo nessa porra todo dia, trabalha baguarai e nem um copo d'água a galera tras p mim. E p eles, não... é bife assado na manteiga.
Por isso, acredito eu falar em meu nome, eu digo q tô de greve!
Só volto as atividades normais quando eu ganhar as regalias q os políticos tem quando são presos.
Isso é muit injusto, quem trabalha se fode, quem n faz nada tem tudo pqp.
E tenhdo dita rah!

post by Tutu Simpson,quem sabe um dia eu viro presidente!?

Tudo o que Caco não ensinou

Boa noite senhoras e senhores (CLAP CLAP CLAP CLAP LINDO CLAP CLAP GOSTOSOOO CLAP CLAP CLAP CLAP TCHUTCHUCOOOOO CLAP CLAP CLAP)
hahahaha...muito obrigado....muito obrigado.Bem,hoje nós vamos apresentar a vocês tudo o que o Caco nao ensina.Na verdade,a unica coisa que um caco ensina é como ferir o pé (HAHAHAHAHA)...muito boa essa...mas esse Caco tem sobrenome.Não é Caco Brahma nem Skol (cri...cri...cri...) e sim o Caco irmao gemeo de Caetano Veloso.Estamos falando de Cacooo Barcelloooooooooooos!!!!!Pode entrar Caco!

Agora pode sair Caco.

Você,jovem dinamico e moderno que ao perde tempo na vida vai adorar nossa apresentação.Aprenda a fazer uma reportagem nessa video aula por Rafinha Bastos,o sobrinho do Tio Nelson.












Post por Tanquinho,o jovem de dedo no shift.

ETencarnando

“Hoje,a visita do Papa A Cabrobró!”





Os jornais estampavam isso,na rádio não se ouvi outra coisa.Nas ruas era difícil não ouvir coisas relacionadas.

Cabrobró é uma típica cidade pequena do interior do Ceará;Poucas ruas,uma praça e uma igeja na frente.Na praça muitos pássaros ficam entre as folhas,os gatos e cachorros da vizinhança correm soltos pela praça.Afinal,ali se não era parente era cumpadre.

O Papa chega fazendo um fuzuê.Reporteres,luzes,carros,o escambal vem junto.A paz da praça já não é mais a mesma...

[Queriiiido.olha a zuada que ta La embaixo!olha quanta gente!


Tá bom,mas deixa eu dormir....


DORMIR??MAS NIGNUEM TA CONSEGUINDO DORMIR AQUI NÃO!!


Eu vo quebra essa corrente...


OS MENINOS TAO TODOS AGITADOS DENTRO DOS OVOS,O MOACIRZINHO JÁ TA QUEBRANDO E VOCE QUER DURMIR???


Bem que mamãe disse pra eu casar com uma pomba muda..


OS MENINOS VAO PRO COLEGIO MAS TARDE,ELES TEM Q DORMIR!


E eu vo trabalhar daqui a pouco...deixa eu termina de descansar!


ACOOOOOOOOOOOORDA %$¨#$%#$%


*dá uma folhada seca no bico dele*


AAAAI!


VAI LA EMBAIXO ACABA COM ESSE FUZUE!!


Ta....mas e o trabalho??eu vo depois...


DEPOIS NADA!VA LA AGORA E DEPOIS VA DIRETO TRABALHAR!!


Sem almoço???


VA LOGO SENAO EU TE JOGO LA EMBAIXO SEU VAGABUNDO!]

CORREIO CABROBRÓ

um dia depois da visita do papa/mês da visita do papa/ano que nunca vou esquecer

BENTO XVI:UM EXEMPLO A SER SEGUIDO

Você concerteza já ouviu falar em perdão.Mas a pratica dele é difícil alguém executar.Na visita do Papa a Cabrobró,ontem,eles nos mostrou o que significa a palavra perdão.Enquanto uma multidão acompanhava a entrada no papa na Irgreja Central,um pombo fez suas necessidades fisiológicas nessa região.E um dos vestígios antingiu a vossa santidade Bento XVI melando a sua batina.O Pombo era incofundivel,tinha uma mancha marrom embaixo das asas.

No final da missa,o Papa soltou,em um gesto de celebração da paz e liberdade,um pombo com uma mancha marrom debaixo da asa.Coincidencia?Não.Nossa cidade é uma vila,nós sabemos de có o nome de cada animal silvestre da mata ao nosso redor.

Esse gesto de perdão deve ser seguido por todos nós,por que afinal,foi um feito do vossa santidade Bento XVI.




Post por Tanquinho,o mano.

Acredite se puder!

E aê galera, blz? Carnaval chegando e pessoas q n gostam muito dessa mundiça, assim como eu, num tem muito oq fazer, foda :/. Mas blz, eu tenho esse superhipermega blog q ninguem lê, p escrever \o/.
Bem, vamo ao q interessa, quando te disserem q pessoas q fazem curso de calculo são doidos, acredite.(experiencia própria, eu sou um). Mas vc n se convenceu né? Então vai a prova.
Esse vídeo q vai abaixo é p pessoas de coração forte, isso daí foi gravado na universidade q eu estudo.



Se vc n acretida em super heróis, tá na hora de rever seus conceitos

post by Tutu Simpson, sem nada p fazer

ETencarnando

Numa rua pacata de uma cidade não-muito grande aconteciam coisas comuns.Na venda o seu Zé comprava fiado,na padaria seu Manoel vendia pão,na rua os caros passavam sem parar,e assim ia.


Eduardo Campos Salgado Meio Amargo e Quase Doce era uma farmaceutico que está de mudanças pra essa cidade.Ele tem a pretensão de abrir uma farmácia Naquela pacata cidade.Pegou um terreno baldio bem na rua da padaria que vende pão do se Manoel e começou a construir sua casinha.Terreno de esquina,bem grande.

Farmacêutico de dinheiro,gente contratada pra construir,gente exclusivamente pra pintar e gente paga pra não fazer nada.O pintor com sua tinta branca nova,não tinha onde testar a tinta.Pintou o poste que fica na calçada do terreno

[aiiiii ta gelado...perai viado ta gelado carai....aaaaaaahhhhhh...ta bom...vai...vai...continua.....]



Manhã do outro dia.As obras a todo gás!Meio dia desse mesmo dia,os pedreiros descansando e com suas marmitas.Do outro lado da rua um cachorro com-cara-de-playboy perambulava.Um pedreiro chamou ele que foi todo contente

“Coitadinho,parece estar faminto.Tá aqui...come esse restinho do almoço,ta gostoso”



Depois da bóia o cachorro continuou nas quebradas da casa de esquina.Na esperança de ganhar mais uns ossinhos.Passou a tarde ali,de plantão.

A comida queria voltar ao mundo de fora.O cachorro precisava fazer uma oferenda.Na sua frente um poste recém-pintado de branco.E la parecia um lugar tão gostosinho..

[ei viado,porque ta olhando pra mim com essa cara ai? Não..num vai ficando nessa posição não...porra cara,tu caga e sai e quem fica com o cheiro sou eu...num faz isso naaaao.....]

(...)

[pronto,já cagou agora sai pra eu não ficar puto contigo...ei..levantar a perna não...ei...é serio cara,faz isso não..eu to de roupa nova...perai mermao,bora conversar....eu arrumo umas cadelinahs pra tu...eu te do um pedaço de pedra parceiro...naaaaaaaaaaooo]





shiiiiii




[MERMÃO,TU TA FUDIDO AGORA!VEM CÁ NÃO CORRE NÃO...VO TE PEGAR VIADO VEM CÁÁÁÁÁÁ]

[Merda de cabelo,tinha que ficar engachado no poste do lado ¬¬]



Post por Tanquinho,a mal influencia.

Impostor ET – Missão Recópia

Boa noite amiguinhos!Como foi as férias de vocês???As minhas foram muito bacanas!Que legal!Bom,mas como que é bom dura pouco vamos voltar a trabalhar!Você,já comprou o carnê da nossa Igreja ET?Não?Então venha aqui pra gente conversar....

Rede Record de Televisão,São Paulo.Desde 2004 é a segunda maior emissora do pais,mas agora está com o posto ameaçado.A TV Record já perdeu a segunda colocação audiência no horário nobre para o SBT e sua principal atração,A Fazenda,ta bem perto de ficar em terceiro.Em 2010 por vários dias o SBT já reconquistou o lugar de vice na média dia.Hoje eles terão uma reunião para decidir o futuro da emissora.

A missão do Impostor ET é se infiltrar nessa reunião e participar da reunião.



Disfarce

Para entrar na emissora dos bispos,precisamos de um disfarce para parecer apenas mais um la dentro.Terninho de pastor e detalhe na mão esquerda,uma lista telefônica para simbolizar uma bíblia.A partir de agora sou Alexandre.Vou me passar por algum diretor de alguma coisa da emissora.



O lugar

A sede da rede Record de televisão conta com 6 entradas diretas para a rua.São cerca de 200 mil metros quadrados com um portão na frente com 6 seguranças,2 portas com 300 metros de distancia da primeira ,são as laterais com 4 seguranças cada e mais duas mais laterias que ficam nas alas sudoeste da emissora com 3 seguranças em cada.2 dos portões são so de serviço,e na tem seguranças.

Mas isso não vai servir de nada pra mim.Esqueceram que eu sou Alexandre,um diretor da emissora? o/

Comigo vai entrar o nosso camera.A nossa cópia-barata-do-Topeira se chama Tatu e ele é mudo.





A ação



[A ação vai ser o seguinte: eu me tele transporto pra lá e tu vem andando.Blz?]

[...!]





(..partedesnecessáriaextremamenteentendiantequenãointeressaninguemficarsabendo.Nessaparteagentetabatendoemsegurança,invadindoasestruturasepiscandogalanteadoramenteparaasmocinhas..)





[To aqui dentro da sala de reunião.A gente ta so esperando o Macedo chegar.Tô vendo aqui o Homero,diretor do programa do Gugu,O Vildomar Batista,diretor do Geraldo Brasil e Hoje em Dia,e Brito Junior.Eles tão bem nervosos.


Tatu ta ali vestido de saco de lixo.Ta camuflado.


Ta chegando Edir Macedo...ele ta parecendo Hittler.Topeiraa pegou a camera...Psiu....]







(Musiquinha ao fundo)
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII CONSEGUIMOS PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII FILHO DA PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!Entramos na reunião da recópia e ainda nos passamos por um diretor da emissora e tiramos um sarro com Edir Macedo.Impostor ET,e agora,qual será minha propxima missão??



Post por Tanquinho,o devorador de gibis

Eh noi de volta, feliz 2010 galera \o/

Salve Salve, galera do E.T., eu tô ligado q o primerio post era p ter sido da nova doida daqui. Mas como eu nunca fiz oq minha mãe mandava... Nesse post n tem nada de especial, mas reune duas coisas dentre as 10 melhores, existentes. MULHERES E CERVEJA. Vi isso no orkut e tô compartilhando com os cervejeiros de plantão q adoram tomar uma com as mulheres ao lado \o/. Amém.

Competição entre as duas

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher

post by Tutu Simpson, a new cartoon. obs.: nunca troquem uma mulher por uma cerveja, por mais gelada q a cerveja estiver. Feliz ano novo cambada!